После ссоры муж подал на развод

Практический форум о настоящей любви

Муж подал на развод

Муж подал на развод

Сообщение Elis_ » 04 апр 2013, 20:27

Тема перенесена из раздела «помогите вернуть. » Екатеррина.

Доброго всем времени суток!
Сегодня узнала, что мой муж подал на развод и похоже, что мне сейчас одной эту новость не переварить.
Моя история началась чуть меньше года назад, когда в обно «прекрасное» утро он сказал, что больше не любит меня.
Потом он три дня обдумывал, что ему по этому поводу делать и решил что я должна уйти. А сын останется с ним.
Для меня это бы неприемлемо. Я умоляла его остановиться. Зря, конечно, эмоции просто захлестывали меня. Следующие полгода были ужасны.
Я паниковала, старалась что-то в себе срочно исправить, . словом, вы знаете как это происходит.
Свое решение он объяснил моим тяжелым характером. Я упрямая, непреклонная, он так дальше жить не может. Потом однажды я пришла с работы и увидела
сумку с вещами на лестнице. Устроила форменную истерику под простым лозунгом — «не уйду без сына». Ни до, ни (надеюсь) после ТАКОГО я не делала — сбежались все соседи.
Я в принципе человек уравновешенный. До появления ребенка у нас с мужем практически не было конфликтов. Единственная тема для столкновений — ремонт. Мы жили в квартире одни, но она принадлежала родственникам
и состояние было ужасно — электропроводка, вода, газ все было в плохом состоянии. Про косметику даже не говорю. Мы ремонт делали постепенно, но мне было трудно жить в таких условиях — у нас дома приветствовалась чистота и порядок,
а тут навести чистоту было нереально — из щелей в полу летела бетонная пыть и песок. Электричество и часть ванной мы сделали и дело завяло. Мне надоело чувствовать себя «пилой» и я затихла.Когда я забеременела, мой папа очень дипломатично появился и сделал значительную часть кухни.
После рождения ребенка отношения осложнились. Меня стал больше тяготить недоделанный ремонт, он стал меньше бывать дома, жаловался на моё невнимание. А у меня все силы забирал ребенок. Потом муж увлекся борьбой, стал ездить на любительские соревнования, а сидела с сыном.
Я вышла на работу, думала, что станет легче — мужу не хватало денего на его увлечения, от сидения дома у меня портился характер (я непоседа по натуре, сидеть дома мне трудно). С сыном договорились, что будет сидеть бабушка.
И вот прошлым летом бабушка заболела, сидели с ребенком мы с мужем по-очередно (на работе позволяют работать из дома) и тогда и пришло «прекрасное» утро.
Сейчас мы уже полгода живем отдельно — я у родителей, он на той же квартире. Примерно столько же я живу на этом сайте. Читаю в основном, сама пишу мало. Думала так и переживу все по-тихоньку — историй, которые мало отличаются от моей тут много. Но сегодня мне нужны ваши слова.
Не знаю, что в этом событии (я про юридический факт развода) меня так подкосило, но больно невыразимо, как в самом начале. Я ведь и сама думала, что вот еще окрепну не много и на развод подам — деньгами помогать перестал. А как узнала сама ему позвонила (впервые за долгое время) опять просила-умоляла.
Сыну — три года, браку — чуть больше пяти. Сижу и думаю, что сама во всем виновата.
Что со мной ? Как это преодолеть ?
помогите.

После ссоры муж подал на развод

Муж подал на развод из-за бытовой ссоры. Сказал, что хочет жить в своё удовольствие и без нервов. Детей общих нет.

Не могу его уговорить. Помогите.

Елена
Красноярск

Заочно, не имея никакой информации ни о Вас, ни о Вашем муже, ни об атмосфере, в которой Вы живете, ни предыстории Ваших взаимоотношений и т.д. — невозможно сказать что-либо определенное. При всем своем желании хоть чем-то помочь Вам, могу лишь в общих чертах, с позиций накопленного мной житейского опыта, попытаться проанализировать те скудные и далеко не однозначные сведения, которые представлены в Вашем письме.

Вы пишете, что муж «подал на развод из-за бытовой ссоры». Конфликты на бытовой почве бывают во многих семьях. Особенно — в первые годы совместной жизни (о том, какой у Вас «стаж» семейного сосуществования Вы не сообщаете). Ведь он и она переносят под одну крышу бытовые устои родительского дома, а они в разных семьях могут быть, разумеется — разными. И весь вопрос в том — насколько прочна основа, «цементирующая» семейный союз, насколько муж и жена дорожат друг другом, какие качества ценят друг в друге, в какой степени друг другу доверяют и т.п. Если у семьи — крепкий фундамент, бытовые претензии, высказанные сгоряча, после того, как человек успокаивается, в большинстве случаев — отодвигаются на задний план, а то и вообще — забываются.

Впрочем, к сожалению — немало людей, которые не осознают, что свадьба — не завершение, но лишь самое начало рассчитанного на всю совместную жизнь процесса создания семьи. И вместо того, чтобы прилагать разумные усилия к строительству семейных отношений, стараясь «огибать острые углы» с учетом сложившихся привычек «второй стороны», делая «скидку» на перепады ее (его) настроений — увлекаются абсолютно бессмысленным перевоспитанием. Концентрируясь на негативе, мысленно составляя «список» допущенных оплошностей и т.д. Забывая (или не принимая в расчет), что оценки, которые выставляются партнеру по браку в быту, нередко — субъективны. Что и тот или иной поступок, возможно, имеет иную подоплеку — не такую, какой она может представиться.

Попутно отмечу, что и бытовые «не состыковки», способные спровоцировать конфликт, тоже бывают — разными, неравноценными. В каких-то случаях, если речь идет о мелочах, заведомо зная, какой будет реакция второй стороны на замечание — можно и промолчать, самостоятельно устранив «неполадку». В других — доброжелательно, в спокойной обстановке обсудить проблему и вместе найти способ, как ее разрешить.

Следует понимать, что в ситуации, когда ссоры следуют одна за другой, и ни одна из «сторон» не хочет уступать в конфликте, упрямо отставая свое «право на последнее слово», и не задумывается над тем, можно ли избегать стычек по «пустякам» — горький привкус раздоров может накапливаться. Со временем — обретая «критическую массу», когда человек готов разорвать семейные узы, чтобы не слышать «вечных» нареканий, криков и упреков.

Многое в проблемах, подобных Вашей, зависит, кстати сказать, и от того, какими средствами пользуются в семейных стычках обе стороны. Если, к примеру, одна сторона, упрекая другую за разбитую любимую чашку, повышает голос, дает ей (второй стороне) нелестные определения, припоминает при этом прошлые промахи и ошибки, это — «неконвенциональное оружие». Чаще всего, результат его применения — образование в семейных отношениях ощутимых трещин, «отреставрировать» которые бывает нелегко. Да и вообще — не всегда удается. Об употреблении грубых, обидных, оскорбительных выражений я уже и не говорю.

Описывая возможные семейные ситуации, я, разумеется, не ставил перед собой задачу кого-то — «обелить», кого-то — «очернить», найти правых и виноватых. Но хотел лишь обозначить некое направление Ваших размышлений о том, что произошло между Вами и мужем, что могло подтолкнуть его к желанию развестись. Такие размышления, пересмотр собственных позиций в строительстве семейных отношений — способны, если между вами еще нет непреодолимой пропасти, помочь найти «ниточку», потянув за которую, Вам, быть может, удастся размотать клубок семейных проблем и, сохраняя чувство собственного достоинства — уговорить мужа дать вашей семье «второй шанс»

Впрочем, не берусь судить, можно ли (и нужно ли) в принципе уговаривать Вашего мужа изменить решение. Понять это в состоянии только Вы, зная его, зная обстоятельства, сопутствующие такому его решению.

Бывает, что мысль о разводе возникает у человека — спонтанно, когда он пасует при первой же бытовой стычке. Это может свидетельствовать о его психологической неустойчивости, безответственности. Или, например — о чрезмерно развитом тщеславии и/или «по-детски» повышенной ранимости, когда человек приемлет только похвалы, но любая критика для него — серьезная травма. И т.д.

Возможно, причина и вовсе — не в Вас, а в чем-то другом. Мне, например, совершенно неясно, что стоит и за воспроизведенным Вами в письме высказыванием, что он «хочет жить в свое удовольствие». Если он произнес данную фразу не в запальчивости, не на всплеске эмоций — это может быть проявлением эгоизма и легкомыслия. А, может, «его удовольствие» олицетворяет, допустим, соседка или коллега по работе, с которой он хочет встречаться. Без обязательств и бытовых проблем…

Так или иначе, я посоветовал бы Вам, прежде всего, оставить его на некоторое время в покое. Чтобы, помимо прочего, немного «остыть» самой и спокойно обдумать создавшееся положение. От этого Вы ничего не потеряете, наоборот, возможно даже — что-то приобретете. Не исключено также, что за период такого «отдыха» друг от друга выяснятся какие-либо новые обстоятельства, которые направят Ваши мысли в иное русло.

Вторая моя рекомендация — потратьте освободившееся время с пользой. Просмотрите на нашем сайте архивные списки материалов в разделах «Спроси у раввина» (рубрика «Семейные отношения» ), «Этика» и «Психология» и составьте подборку заинтересовавших Вас, созвучных с Вашей ситуацией, ответов раввина и статей. Таких, не сомневаюсь, найдется немало. И в целом они способны сложиться в некую «школу», открывающую основные принципы строительства семейной жизни. Не торопясь, изучите эти материалы, что подготовит Вас к эмоционально сдержанному, более зрелому, более аргументированному разговору с мужем о том, стоит ли разрывать ваш семейный союз. Если, конечно, подобная беседа между вами может еще состояться.

В любом случае Ваша работа по самообразованию не будет напрасной. Приобретенные знания, безусловно, пригодятся Вам в будущем…

Автор текста Элиягу Эссас
22.06.14

Во время ссор муж угрожает разводом. Надоело.

Женаты 2,5 года,но вместе гораздо дольше.Ему 27 лет,мне 24. Мой муж по натуре вспыльчивый человек и вовремя ссор переходит на крик и даже на оскорбления. Это,пожалуй,самый большой его минус.Но суть проблемы не только в этом. Почти при каждой ссоре он начинает кидать фразы типо:»Все,хватит,мы друг другу не подходим,надо что-то решать»,»Всё,давай расходиться», и т.п. Меня это ужасно обижает,я чувствую себя ненадежно с таким человеком. Я ему это обьясняю,а он сразу обвиняет во всем меня,говорит,что я первая всегда огрызаюсь и что мне надо исправляться. Он всегда пытается во всех ссорах обвинить меня,хотя обьективно говоря далеко не всегда я оказываюсь не права. У нас есть ребенок,ему год и 2 месяца. Ребенка он любит,заботиться о нем. Я не понимаю,почему муж разбрасывается такими фразами,уже сомневаюсь в его любви ко мне. Почему он не дорожит семьей?Я не могу сказать,что плохая женf. Я хозяйственная,заботливая мать,верная,порядочная. Естественно,как у всех людей у меня есть недостатки:иногда я занудствую и бываю тоже чересчур эмоциональной. Но по крайней мере,я признаю свои недостатки,а муж скорей удавится,чем признает,что он не прав. Он всячески оправдывает свои минусы.Меня это качество очень раздражает. Сегодня опять поругались,как всегда из за пустяка,слово за слово и он опять сказал: «Мы вместе жить не можем,мы часто ругаемся». Но при этом он не хочет что-либо менять в себе,по его словам мне надо улаживать конфликты.а я их якобы только раздуваю Вообщем,прошу совета. Я не знаю,что делать. Если он так не может жить,то зачем я его мучаю? Сам он не предпринимает никаких действий,но часто угрожает разводом.Самое интересное,что когда у нас все хорошо,то он говорит.что любит меня и что доволен жизнью. Вот и пойми. Но я устала,уже серьезно подумываю о разводе,так как не могу жить в таком подвешенном состоянии. Хочеться стабильности. Извините за сумбур,если что непонятно,задавайте вопросы,я отвечу.

Ознакомьтесь так же:  Кто имеет право на бесплатный участок под ижс

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Нечипоренко Ирина Павловна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Комарова Светлана Евгеньевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Елена Бархатова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Ресурсолог. Специалист с сайта b17.ru

Сокол Лариса Ивановна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн. Специалист с сайта b17.ru

Чупринин Антон Александрович

Психолог, Тьютор анти-коуч игропрактик. Специалист с сайта b17.ru

Сузьян Анаида Вараздатовна

Психолог, Коуч он-лайн консультант. Специалист с сайта b17.ru

Лазарева Надежда

Психолог, Психолог-консультант Антрополог. Специалист с сайта b17.ru

Не дайте эмоциям захлестнуть вас если муж подал на развод, выберите верную тактику

Приветствую вас, дорогие читательницы! Семейная жизнь бывает наполнена не только романтическими вечерами и приятными моментами, но и скандалами, ссорами и истериками, что в итоге может привести супругов к решению о разводе. Но как быть, если муж подал на развод, как себя вести, как не испортить отношения окончательно, как помочь ребенку пережить этот этап? Сегодня я бы хотела поговорить с вами о причинах подобного мужского решения, подсказать вам наиболее верную тактику поведения и подробно описать процесс судебного разбирательства.

Начать я бы хотела с рекомендации замечательной книги, которая поможет вам подготовиться к такому непростому периоду — Марина Долгова « Развод. Алименты, раздел имущества. Как правильно вести себя при разводе ». В ней вы найдете ответы на множество вопросов, которые возникают в момент развода.

Причин у развода может быть масса: узнал про вашу измену, любовница настояла, скука и бытовуха, предательство, несовместимость характеров, слишком разные интересы и так далее. Понять причину вашего разлада очень важно.

Во-первых, всегда можно решить проблему. Я уверена, что любые отношения можно спасти при желании обоих. Во-вторых, это вам поможет не повторить своих ошибок в будущем. Поэтому прошу вас серьезно отнестись к вопросу причин разлада в отношениях.

Если мужчина хочет уйти из семьи, то зачастую за ним уже стоит другая женщина. Сильному полу сложно уходить в никуда. Гораздо проще это сделать, когда уже есть другая барышня на примете. Она во многом и помогает, говорит как себя вести, что делать.

В такой ситуации супруг будет проявлять инициативу в вопросах финансов, алиментов, жилищных и юридических вопросах. Гораздо проще решить все сейчас и не иметь проблем в дальнейшем.

Недавно я узнала, что муж моей подруги просит у нее развода. Он уже как два месяца ушел из семьи, сказал, что ему нужно подумать. А недавно попросил-таки развод. Когда она попыталась узнать причину, все оказалось до банальности просто — скука. Вы можете не верить, но это самый распространенный повод с мужской стороны.

В чем проявляется скука? Мужу опостылел однообразный внешний вид жены. Дома она ходит в своем старом халате, не красится, не делает прически. Только если они выходят куда-то, что происходит крайне редко. Бытовуха, сложившийся семейный быт, все изо дня в день похоже друг на друга. Конечно же, секс. Который тоже стал больше привычкой, для галочки.

И еще один важный момент — супруг настолько хорошо знает свою благоверную, что с легкостью предсказывает ее поведению в любой ситуации. Все это и навевает в семейные отношениях скуку, от которой и пытаются убежать мужчины.

Многие супруги не делятся своими переживаниями, копят в себе, не пытаются поговорить и решить ситуацию сразу. Это все копится, как снежный ком и в итоге действительно кроме развода, уже не остается другого выхода. Помните об этом. И старайтесь всегда сразу решить проблему.

Как ведет себя жена, после того как узнала, что супруг решился на развод? Распространенный вариант — позиция жертвы. Я бедная, несчастная женщина, которую бросили и предали, а он скотина и подлец. Сразу скажу вам, что подобная тактика является проигрышной для вас, в первую очередь.

Выставляя себя жертвой, вы только портите отношения с супругом. Супруга начинает винить мужа, звонит его любовнице, если есть такая возможность, начинает манипулировать детьми, не понимает всей серьезности ситуации. Со стороны может казаться, что она просто воспринимает все происходящее, как очередной конфликт с супругом.

Призываю вас быть более хладнокровной и спокойной в подобной ситуации. Когда вы узнали о намерениях мужа, первое, что вам следует сделать — дать себе время на раздумья. Ибо на эмоциях люди творят ужасные вещи, которые разрушают все то хорошее, что еще можно оставить.

Дайте себе время успокоиться и все хорошенько обдумать, не позволяйте негативным эмоциям взять верх над вами в этой ситуации.

Поймите, заставить человека сделать по-вашему не получится. Насильно мил не будешь. Если вы его любите, если хотите сохранить брак, тогда вам особенно нужно не позволять негативу выплескиваться через край.

Когда вы успокоитесь, то спокойно поговорите с супругом, попробуйте выяснить причину его решения, постарайтесь найти решение, которое удовлетворит вас обоих. В статье «Что делать, когда рушится семья» я подробно рассказываю о том, какие есть варианты для обоих сторон.

Если же сохранить брак не получается, то вы в любом случае никогда не должны забывать про человеческое нормальное отношения друг к другу. Незачем оставаться врагами и развязывать войну. Особенно если у вас есть ребенок. В статье «Как пережить ребенку развод родителей» вы сможете найти много полезной информации о том, что переживает ребенок и как не сделать еще хуже.

Некоторые родители пытаются настроить детей друг против друга, что является худшим вариантом развития событий. Детей вообще нельзя впутывать в ваши разборки, запомните это раз и навсегда. Им и так тяжело, без вашего вмешательства.

Будьте благодарны друг другу за то счастье, что вы испытали вместе, постарайтесь сохранить только хорошее и приятное. Оставьте плохое в прошлом. Обида и злость улягутся, пройдут. Месть не приведет ни к чему хорошему. В любой ситуации нужно уметь сохранять достоинство.

Если же мирным путем не удалось решить ситуацию, тогда приходится делать это через суд. Неважно кто из вас подает заявление, поведение в суде должно быть приемлемым с обеих сторон. Устраивать цирк и пытаться выяснить отношения в зале суда — крайне невыгодная тактика.

Во-первых, я настоятельно рекомендую обратиться за юридической помощью к специалисту. Он поможет вам собрать все необходимые документы, ответ на все интересующие вас вопросы, например, может ли супруг забрать у вас детей на полную опеку или что вам делать с общим имуществом и как правильно его разделить.

Во-вторых, на судебное заседание вы должны одеться соответствующе. Простой деловой костюм очень хорошо подойдет. Не стоит перегибать палку с украшениями, духами или пытаться вычурным нарядом произвести впечатление на супруга. Ваша одежда должна быть опрятной и желательно классической.

В-третьих, держите язык за зубами. Это самая верная тактика. Не говорите, пока вас не попросили, не пререкайтесь с мужем, не кричите на него ни в коем случае, не переходите на оскорбления или жалобы на него. Говорите коротко и по делу. В этом вам очень поможет юридическая консультация, адвокат подскажет что и как вам следует говорить.

Помните, вы идите в суд, чтобы решить спорные моменты в вашем разводе, но никак не для того, чтобы выяснять свои отношения. Особенно сдержанно вам следует себя вести, если на судебном процессе будут присутствовать ваши дети.

Развод не всегда происходит быстро и легко, если только супруги не пришли к этому решению по обоюдному согласию. Держитесь спокойно и уверенно. Не позволяйте эмоциям брать верх. Женская эмоциональность зачастую только ухудшает ситуацию.

Вы знаете причину, по которой ваш супруг решился на развод? Пытались ли вы исправить ситуацию и наладить контакт с мужем? Как вы видите свою жизнь после развода?

Желаю вам спокойствия и уверенности в себе. Помните, на этом жизнь не заканчивается. Я уверена, что вы обязательно будете самой счастливой, стоит только пережить этот период.
Удачи вам!

Интересные статьи по теме:

Здравствуйте, дорогие читатели! Многие женщины сталкиваются с такой проблемой, что мужчина сперва не грезит женитьбой, а затем категорически отказывается давать развод. Хочется закончить все полюбовно, без лишних проблем и суда,…

Если вы думаете как сохранить семью после измены мужа, — не слушайте ни чьи советы. Очень часто близкие и подруги беспокоятся за Вас, озвучивают свои опасения, дают настоятельные советы как…

Очень важно понять причину вашего разлада. Во-первых, всегда можно решить проблему. Я уверена, что любые отношения можно спасти при желании обоих супругов. Во-вторых, вы имеете право знать почему муж уходит…

Муж подает на развод

Здравствуйте, девочки! Я с банальной ситуацией, как думаю.
Женаты 2 года, вместе уже 6 лет. Мне 28, ему 31. Детей у нас нет, но планировали через год. Брак был взвешенным решением и вообще у нас всегда были очень близкие дружеские отношения и мы любили (любим? уже и не знаю) друг друга. Периодически ссорились (причем я вполне могла закатить истерику, а он это ненавидит — мог уйти, закрыться в себе и тп; на заре отношений мы из-за этого расходились на месяц, но потом сошлись и отношения стали намного крепче)
В этот четверг мы очень сильно поссорились (сильно это не сказать ничего) он кричал, сказал что все, подает на развод (до этого мы о разводе не говорили). Вечером пришел домой со мной не общался, хотя я сразу пошла на контакт стала извиняться (я очень мягкая и отходчивая, а он наоборот жесткий и принципиальный). В пятницу после работы принес мне бланки со своей подписью на развод, собрал вещи и ушел, сказал что в понедельник позвонит чтобы мы съездили в ЗАГС и без моей подписи на развод даже разговаривать со мной не будет.
Мои предложения по поводу похода к семейному психологу отметает (тебе надо — ты и иди). На вопрос о решение о разводе (когда ты это решил) говорит что решение было спонтанным.
Все выходные от него ни слуху ни духу, я тоже специально не звоню не дергаю (потому что обычно я обрываю телефон, а он не берет и мне еще хуже). Но я просто не знаю как вести себя в понедельник? Ехать разводиться? Я знаю что дают месяц на «подумать» еще. Муж сказал на мою фразу по поводу того, что мы с тобой к браку шли взвешенно и обдуманно и развод должен быть не спонтанным, что у нас еще будет целый месяц после подачи документов.
Но еще раз повторюсь, что он очень упертый и принципиальный и я боюсь, что мы подадим документы и он просто заберет остальные вещи и пропадет.
Прошу прощения, что возможно передала ситуацию несколько эмоционально, первый раз пишу на форум, но даже не знаю как мне себя вести и что думать о муже (любовница, разлюбил, пугает)
Спасибо!

Ознакомьтесь так же:  Судебные приставы ужурского района

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Нечипоренко Ирина Павловна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Комарова Светлана Евгеньевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Елена Бархатова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Ресурсолог. Специалист с сайта b17.ru

Сокол Лариса Ивановна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн. Специалист с сайта b17.ru

Чупринин Антон Александрович

Психолог, Тьютор анти-коуч игропрактик. Специалист с сайта b17.ru

Сузьян Анаида Вараздатовна

Психолог, Коуч он-лайн консультант. Специалист с сайта b17.ru

Лазарева Надежда

Психолог, Психолог-консультант Антрополог. Специалист с сайта b17.ru

[1856347863] – 1 июня 2014 г., 14:12

скорее всего о разводе муж уже задумывался, если он не из тех людей, которые принимают решения спонтанно. просто последняя ссора была аргументом в пользу развода и минусы брака перевесили плюсы для него. может и любовница, может и разлюбил, откуда нам знать.

[946215844] – 1 июня 2014 г., 14:12

Довела истериками. Вот и результат. Уж сколько раз говорено было, что берегиня семейного очага — это женщина. Спокойствием и терпением от мужа можно добиться куда большего, чем руганью.

[24099895] – 1 июня 2014 г., 14:16

У меня очень похожая ситуация. Закатила опять истерику без причины, с матами и кулаками хотя муж просил этого не делать. Только мы женаты всего месяц, и он попросил меня уйти к родителям. И думает о разводе ( он упертый тоже, я извинялась много раз, он слушать не хочет, говорит что все повторяется.

[452330220] – 1 июня 2014 г., 14:20

Довела истериками. Вот и результат. Уж сколько раз говорено было, что берегиня семейного очага — это женщина. Спокойствием и терпением от мужа можно добиться куда большего, чем руганью.

[3930960045] – 1 июня 2014 г., 14:21

Я бы ответила, что на эмоциях не разводятся. Если и через несколько месяцев совместной жизни наше решение развестись будет таким же сильным и обдуманным. то тогда разведемся. Если нет-то проживем вместе долгую жизнь, вспоминая,какими дураками мы были. Это лучше,чем кусать потом в одиночестве или «не с тем» локти, утирая слезы.
Я бы еще попробовала поговорить с ним по-хорошему, без наездов, мол,возможно есть еще что-то, что мне нужно знать, но я не знаю о его решение развестись. Возможо что-то стоит кроме нашей ссоры за таким развитием событий? Мол,если так, то лучше выложить карты на стол и разойтись по-честному, чем потом правда всплывет и останется мутный осадок, а она всегда всплывет.
Если мужу так надо будет развестись -он подаст в суд, а это тягомотно.

[3502833422] – 1 июня 2014 г., 14:27

если вы постоянно истерите с ним, значит вас многое в нем не устраивает, а если так, то зачем продолжать эти муки? он же тоже понимает, что не от хорошей жизни вы все время скандалы закатываете, что вы недовольны им и что он все равно не сможет стать таким, каким вы хотите его видеть
мне один так и сказал — я же вижу, что тебе со мной плохо.. я отнекивалась, а потом поняла что он прав- когда поняла наконец, что то, что меня в нем не устраивает, это не досадные недоразумения, а это он и есть, его характер и натура, и что лучше уже никогда не будет

[3502833422] – 1 июня 2014 г., 14:28

по какому поводу хоть ругались, автор?
когда женщина постоянно ругает мужчину, он чувствует себя несостоятельным и хочет найти ту, для которой он будет хорош

[3618108623] – 1 июня 2014 г., 14:30

Довела истериками. Вот и результат. Уж сколько раз говорено было, что берегиня семейного очага — это женщина. Спокойствием и терпением от мужа можно добиться куда большего, чем руганью.

Ой да ладно. И сколько таких терпил в россии? Бьет — потерплю, пьет — потерплю, сношает все что движется — потерплю, зато я женщина — берегиня)

[2955102028] – 1 июня 2014 г., 14:38

Ой да ладно. И сколько таких терпил в россии? Бьет — потерплю, пьет — потерплю, сношает все что движется — потерплю, зато я женщина — берегиня)

А г а)))))) «Берегиня, береги свою терпелку!»

Не спешите разводиться! Ссоры между мужем и женой – это нормально

Почему семейная жизнь не похожа на медовый месяц и голливудский фильм

Идея, что над отношениями надо работать, а конфликты — разрешать, непопулярна в современном мире, признает знаменитый консультант по менеджменту Ицхак Калдерон Адизес — и развенчивает миф об «идеальном партнере» и счастливой семейной жизни без ссор. Почему нет смысла менять партнера, как только у супругов возникли конфликты? Что надо сделать прежде, чем задумываться о разводе?

Миф об идеальном союзе без ссор

Из всех существующих стереотипов ожидание того, что в браке всегда будут царить счастье и единодушие, — возможно, самое распространенное и разрушительное. Многие десятилетия подобные иллюзии навязывал нам кинематограф. А реклама это подхватила и активно использует.

Рекламный плакат турагентства: пара отдыхает на частном пляже у моря. Кажется, они прекрасно проводят время. Сидя с бокалами красного вина в руках, они постоянно улыбаются друг другу. Оба прекрасно выглядят, их загар великолепен. Легкий морской бриз ласково треплет их волосы. Кажется, они понимают друг друга с полувзгляда, без слов. Слоган на плакате гласит: «Лазурный курорт: здесь сбываются мечты».

Если ничто человеческое вам не чуждо, то вы знаете, что в браке такие моменты редки, а медовый месяц не длится вечно. Со временем такие «непринужденные» всплески чувств случаются все реже. Рано или поздно (скорее рано) жизнь берет свое, приходится столкнуться с обязанностями. Дела. Работа. Деньги. Дети. Стрессы. Перемены. Много перемен — внутренних и внешних.

Наша несхожесть друг с другом, которая казалась раньше такой притягательной, теперь становится источником вечных конфликтов. В игру вступают индивидуальные стили поведения. Например, один из партнеров строго ведет контроль расходов, другой же тратит деньги свободно. Один в повседневных делах предпочитает свободное расписание, другой все выполняет строго по графику. И так далее.

Приходится спорить. Постепенно напряжение на почве бытовых дел, раздраженные обвинения, проявления враждебности и ссоры случаются все чаще, и все реже супруги ощущают себя одним целым.

Одноразовые вещи — одноразовые отношения

Люди впадают в панику, чувствуя, как неизбежный конфликт стучится в их дом. Мимолетный рай вдруг сменяется вечным адом. Миф о безоблачном семейном счастье постепенно — а то и резко — рушится. Мечты больше нет. Мы живем в кошмарном сне. Супруг больше не похож на «того самого, единственного». А он думает: «Что же пошло не так? В чем я ошибся? Почему я раньше не видел в ней этого?»

Она идет встречаться с подругами. Вот фрагмент их разговора: «Что? Что он сказал? И ты все еще живешь с ним? Ты заслуживаешь лучшего. Дорогая моя, в мире полно мужиков! Бросай этого придурка».

Он встречается с друзьями. «На кой она тебе сдалась? Хорош страдать! Жить надо в кайф!».

Большинство их друзей разведены или разводятся, так что обоим кажется, что расставание в порядке вещей. Мой внук однажды пришел из детского сада расстроенным из-за того, что у всех, кроме него, помимо пап и мам, есть еще мачехи и отчимы и к тому же двойной набор дедушек и бабушек.

Мы живем в эпоху одноразовых вещей, и идея одноразовости перенеслась на отношения между мужем и женой. Мы едим из одноразовых тарелок. Пьем из одноразовых стаканов. Одноразовые салфетки. Одноразовая жизнь. Сломалась стиральная машина? Зачем тратить деньги на ремонт. выкиньте, дешевле купить новую.

Похоже, та же логика теперь применяется к нашим отношениям с людьми. Что-то пошло не так? Человек не соответствует нашему уровню ожиданий от партнера? Бросьте его (или ее). Партнер становится расходным материалом, который используют, пока он служит, а потом выкидывают и находят «кого-то получше».

Пытаясь жить в иллюзии, что возможны «безоблачные чувства», мы вовлекаемся в бесконечную череду отношений. Стоит им испортиться, как люди рвут их. Ссора — противное слово. Споров быть не должно. Все чаще встречаются совсем молодые люди, уже женатые во второй или третий раз. Уж не говоря о знаменитостях, для которых жениться по четыре-пять раз абсолютно нормально.

Почему? Потому что любовь надо заслужить, а в современной культуре идея приложить усилия всегда проигрывает идее личного комфорта и легкости бытия.

«Ссоритесь? Это оттого, что вы не подходите друг другу»

Дело осложняется тем, что, по распространенному в западной культуре стереотипу, те, кто часто ссорится, не подходят друг другу. Существует иллюзия, что «где-то там» есть прекрасный принц или принцесса, идеальная вторая половинка, ждущая нас, чтобы слиться воедино, как в голливудской сказке, и чтобы никогда-никогда между нами не возникло ни тени раздора.

Полная гармония. Все время рука об руку, бесконечно счастливые, мы всегда будем рады друг другу. Точно как пресловутая пара с рекламного щита. Мы непременно найдем свою половинку — просто надо поискать.

А теперь скажите честно: где-нибудь, кроме как в кино, дешевых книжонках и сериалах, вы встречали такой союз? За свою долгую жизнь я знал лишь две такие пары, и то одна была на первом году отношений, так что вряд ли ее можно считать образцом.

Таких союзов не существует. Или они крайне редки: ведь у каждого из партнеров свои привычки и интересы, которые неизбежно войдут в противоречие, как только подойдет к концу медовый месяц. Предположение о том, что счастливая семья никогда не ссорится, по меньшей мере утопично.

Почему? Потому что противоположности притягиваются, а различие интересов неминуемо приводит к врeменным размолвкам. Однако конфликты не обязательно деструктивны. И если решать их грамотно, то вы сможете построить отношения и укрепить семью! Благодаря спорам, а не вопреки.

Конфликт в семейной жизни — это нормально

Многочисленные «самоучители по укреплению семьи» тиражируют одну неверную мысль. Они нацелены на снижение или устранение конфликтов. Намерение, казалось бы, похвальное, но посмотрите, к чему оно ведет: конфликт рассматривается как то, с чем надо бороться и что нужно истреблять.

Да, это неприятная штука, даже болезненная, но в близких отношениях совершенно нормальная. Не нужно с ней бороться, как с аномальным явлением или симптомом неисправности.

Напротив, возникновение конфликтов нормально и закономерно, а ключ к успеху в том, чтобы пустить его энергию в мирное русло, вместо того чтобы позволить ей проявить свою разрушительную силу.

Успокойтесь: если ваш любовный союз или семья переживают конфликт, это еще не значит, что вы не подходите друг другу или в ваших отношениях что-то в корне не так. Просто ваша семья сообща проходит стадию нормального развития.

Ознакомьтесь так же:  Возможно ли вернуть страховку осаго

Важно лишь то, как вы сумеете обойтись с конфликтом. Ваша задача — сделать его конструктивным.

Ицхак Калдерон Адизес

Купить эту книгу

Не люблю мужа. Жена и муж. Семейные отношения. Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками. Общаться не о чем, начинаем разговаривать — все переходит в ссору, бесят его тупые шутки.

Не могу его понять(!

Всем привет! Очень много читала на этом сайте разных историй и проблем, решила и сама написать о наболевшем. Вообщем с мужем живем 7 лет почти, не расписаны. Детей нет, раньше не хотел а щас вынь да подай. Проблема в том что либо я чего то не понимаю либо он не хочет регистрировать наши отношения. От свадьбы я отказалась, не хочу (вот девочки искренне не хочу этого лицемерного праздника). Муж согласился что свадьбу не надо, так с родителями посидим. Ругаемся и ссоримся как нормальные люди и.

Стоит ли сохранять семью ради ребенка, если нет секса и быть не может

Т.е. вы сетуете, что жене наплевать на ваши потребности, между тем как вам наплевать на ее потребности? Вы понимаете, бывают мало- и среднезарабатывающие мужья, и это нормально. То количество ссор и скандалов, которым был свидетелем наш ребенок.

Ссора из-за пустяка или все серьезно? Не могу понять.

Ссора с мужем. Жена и муж. Семейные отношения. Мол если все так плохо- давай расстанемся и делов то. Нет. Разводится он не хочет. Как развестись нормально ? Вчера во время ссоры муж избил меня. Не могу ни видеть, ни слышать его.

Ты любовница для мужа

Муж какой то не довольный, внимание не обращает на вас. А вы ведь так старались весь день порядок в доме наводили, кушать готовили, а он неблагодарная свинья 🐷. Обидно? Ага. Обидно. Только вот скажите когда вы познакомились его привлекла в вас безудержная страсть к наведению порядка и к готовке еды? Или он увидел красавицу, наполненную сексуальной энергией и формами, готовую к оплодотворению? Какого внимания по вашему мнению удостаивается человек весь день занимавшийся уборкой и.

Помощь семейного психолога

Семейный психолог Посещать психолога не всегда эффективно самостоятельно. Семейный психолог может стать тем человеком, который обеспечит эффективное общение со всеми членами семьи или близкими вам людьми. Довольно часто, решение конфликтов заключается в понимании точек зрения нескольких участников. Большинство все же трений в тесном семейном кругу происходят между мужем и супругой. Многие стараются избежать своих проблем в браке, избегают прямых вопросов и не готовы идти на контакт.

Пять правил как сохранить семью

Что же становиться причиной развала даже очень долгосрочных отношений? Вы думаете несколько причин? Нет, всего лишь одна – утверждает специалист в области семейных отношений. Не измены, не денежные проблемы и даже не разные взгляды на жизнь становиться причиной развода. Это, скорее, всего лишь предвестники беды, причина всего одна. В статье вы узнаете пять правил как сохранить семью. Ученый утверждает, что корнем всех бед является отсутствие инвестирования в брак. Можно вечно спорить на эту.

10 простых правил для девушек, желающих иметь крепкую, счастливую семью!

1. Научитесь сочетать профессию, карьеру и социальный престиж с семьей и детьми,ведь работа не заменит вам их. Не забывайте при этом уделять внимание своей внешности, одежде и другим видимым и невидимым атрибутам женственности. 2. Хорошая семья не падает с неба и не складывается сама собой. Она требует больших усилий,внимания и умения. При этом гораздо больше от женщины, чем от мужчины. 3. При ссорах постарайтесь искать вину, прежде всего, в себе, а только потом в муже. Даже если вы.

Развод — это ЗППП?!

В воскресенье, пользуясь случаем, что дети развлекались с супом, а я сексонепригодна, ходили «по грибы» с любовником. Любовник мой (буду звать его дубом для краткости, у него своя столярная мастерская, занимается интерьерным дизайном) женат, знакомы мы лет 5. Я всегда ему нравилась, но мы только флиртовали при встрече и обменивались смсками в дни рождения. 🙂 Столкнулись случайно этой зимой, посидели в кафе, поделились «обновлениями семейного статуса», я рассказала о своём вялотекущем.

Знакомство детей с марамойкой.

Вчера вечером после возвращения детей из лагеря, праздничного ужина и ухода супа, дети рассказали, что папа предложил им в выходные пойти в кино «вчетвером, вместе с его новой тётей, потому что он её очень любит, скоро они будут жить вместе, и он хочет познакомить их друг с другом» О_О Дети отказались со словами «вчетвером мы хотим ходить только с тобой и мамой», суп настаивать не стал. Дети «хотят видеть папу, а не папу в компании с другой тётей», как они мне объяснили свой ответ. Я.

Секреты профессиональных ЖЕН

Настоящая женщина не может и представить, что счастье может быть полным без хороших отношений с любимым мужчиной. Хоть сегодня и модно рассуждать о гендерных проблемах и равенстве, не доверять мужчинам и периодически по поводу и без их «пинать», проще развестись, чем выстраивать отношения, найти себе нового мужчину, чем понять и простить «старого», а рассказов о преуспевающих бизнес-леди гораздо больше, чем историй о благополучных семьях, умные женщины все понимают: у хороших жен свои секреты.

Все кто пережил развод, пожалуйста, примите участие в исследовании! (Только для граждан России)

Здравствуйте!Я обращаюсь ко всем кто пережил развод. Исследовательская группа кафедры социальной работы Томского государственного университета проводит анкетный опрос на тему: «Восприятие развода и социально-психологическое самочувствие бывших супругов в бракоразводном и послеразводном периодах». Просим Вас принять в нем участие. Прочитайте вопрос и отметьте номер варианта ответа, который соответствует вашему мнению. Анкета анонимна. Информация, полученная в ходе анкетирования, будет.

Любовь или привязанность?

Есть два типа любовных отношений между мужчинами и женщинами, первые построены на чувствах любви, вторые на взаимозависимости друг от друга, например в сексе, финансовом отношении или просто привычке быть вместе. К какому типу вы отнесли бы ваши отношения? К первому можно отнести все по-настоящему счастливые пары с романтическими отношениями, в которых чувства любви стоят на первом месте и не позволяют ничему и никому помешать этой идиллии. У таких людей споры никогда не перерастают в.

Как развестись нормально?

Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками. Как развестись нормально ? Вчера во время ссоры муж избил меня. С появлением детей у мужа и жены возникает гораздо больше ссор, а в.

Сразу вопрос: а,что на «это» родители Ваши/его??

мой 1й (теперь уже бывший муж), тоже поднимал на меня руку, тогда мне было 19лет, и не было детей слава Богу, и мы развелись, оч трудно, скандально. но сделали это.
я теперь знаю точно одно-если хоть 1раз ударил, то рано или поздно будет еще раз.

Недожаренная яичница-конечно «повод». (((((как низко мужики пали, просто страшно.

Всё делится, через суды, адвокатов.
Проконсультируйтесь у юриста.

Ссора с мужем. Жена и муж. Семейные отношения. Ора между нами уже нет давно. Сегодня например все было чинно и благородно. Типа от тебя не дождешься нормальной еды.Ходит с недовольной физио.И потом- Я сегодня буду ночевать у папы.

Мне почему-то кажется, что вы несколько неадекватно описываете и воспринимаете ситуацию, от того и задаваемые вами вопросы выглядят изначально лишенными смысла. Взять хотя бы ваши слова по поводу «вот сегодня». Вы с одной стороны вроде как признаете обоснованность возмущения со стороны мужа (ваши слова «конечно сегодня я накосячила конкретно»), но с другой, вы все равно пытаетесь подспудно позиционировать реакцию мужа как безосновательную и неуместную. Он «начал наезжать», вы «пытались ему объяснить», в итоге «началась ссора». Надо полагать, началась она не потому, что он не принял ваших объяснений, началась она потому, что вы не приняли его права возмутиться по поводу вашего косяка, а он не принял вашей позиции «даже если я и неправа, то все равно претензии мне высказывать не смей!».

Очень похоже, что не в свекрах причина ваших размолвок. Нельзя устроить извне успешную революцию, если внутри к ней изначально нет необходимых предпосылок. Причины ваших ссор строго внутри. Просто копились они долго и незаметно, как напряжение в бетоне. Годами все внешне хорошо, а потом внезапно — бац! — и трещина.

Что делать? Так сходу и не сказать. Понять это можно лишь внимательно вспомнив и обдумав все ваши «ссоры» за эти «три года». У них наверняка есть схожие моменты. Во взглядах, в занимаемых позициях, в аргументах, в претензиях, в реакциях. Важно эту общность найти и проанализировать. Только тогда можно переходить к выводам и советам. Ибо никакой универсальной таблетки, успешно действующий вне зависимости от причин болезни, в природе не существует.

Существует только предпосылки к общему диагнозу. Когда люди вступают в брак и создают семью, жизнь на том не прекращается. Она продолжает идти дальше. И взаимные отношения, и внешние условия, и взаимное восприятие, продолжают течь и изменяться. Хорошо, когда отношения либо сразу строятся в очень гибкой форме, позволяющей на все эти перемены реагировать адекватно, либо трансформируются в нужную сторону. Однако встречается такое редко. Как правило процесс напоминает сдвиги земной коры. Накопились напряжения. Случилось землетрясение. Потом снова начался процесс накопления напряжений. И снова землетрясение. Большое или маленькое — вопрос чистА технический. А на выходе. меняется география, реки меняют свои русла, меняется климат. 🙂 Похоже, у вас именно такой процесс.

Что вы думаете о сексе между разводящимися мужем и женой ? Нормальные люди сразу понимают, что это за энергия и куда ее девать. А когда проблемы, выходит в сублимацию через ссоры.

Иногда семейные траблы (ссоры) ооочень х

Развод после родов? Отменяется! Ссоры всегда возникают в семьях и это нормально. Другое дело, чем они заканчиваются. Рождение ребенка, бесспорно, радостное событие. Жена думает, что муж окружит ее заботой и.

Опять я — теперь вопрос: мириться или разводиться?

Два дня назад поссорились с мужем, в пылу ссоры я орала, чтобы муж убирался, что жить с ним не хочу, и развожусь. Короче, постарайтесь быть мужу женой и подругой, а не требовательной пилой. Мирись, мирись, мирись . Как закончить ссориться и начать жить.

ссора или развод (длинно)

Кроме того, а так ли в действительности велика связь между желанием мужа и бытом? Ссоры с мужем : как избежать. Почему жалоба лучше критики. С появлением детей у мужа и жены возникает Как развестись нормально ? Вчера во время ссоры муж избил меня.

Будьте стервознее. Плюньте на все и живите как вам нравится. Не нравится постное лицо мужа — выходите из дома чаще. Лучше вместе с ребенком.
То, что он делает 0- это называется эмоциональный шантаж.
С этим борются просто. Сказал «мириться не буду» — пожалуйста, дорогой. Силком тебя удерживать не стану. Скатертью дорожка.
Через пару дней присмиреет.

Разводиться или сохранить семью? Мы с же

Раздел: Жена и муж. Разводиться или сохранить семью? Тут наложилось много чего: повышенная тревога за сына, навалившаяся ответственность и осознание себя в новом статусе матери, гормональные пляски, разборки с родителями, ссоры между нами. брр, столько всего.